"Depois de algum tempo aprendemos a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com graça de um adulto e não a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair meio em vão."
Inclusão Sexual
Estudos veterinários comprovaram que um galo gasta em média três segundos para atingir o clímax em uma relação sexual.
Em compensação sabemos que o Porco .. lembram do porco .. 30 minutos, mas isso agora não vem ao caso.
O homem brasileiro leva em média 15 minutos .. (é nessas horas que eu tenho muita inveja do Porco, lembram? 30 minutos) .. segundo dados do Instituto do Comportamento Sexual Humano.
Mas na contramão dessa pesquisa, um conceituado motel da Tijuca, Rio de Janeiro, saiu na frente inovando e cobra R$1,99 por três minutos na tentativa de atrair uma considerável clientela de "homens-galo".
Segundo a gerente do motel DiAmor, há dois anos a frente do negócio, nem mesmo as grandes organizações hoteleiras espalhadas por esse pais, fariam melhor promoção.
Segundo ela, um homem disse certa vez, que ficaria só três minutos e eu argumentei que talvez fosse pouco.
Mas o pensativo senhor me garantiu que daria sim.
Eu mal tinha acabado de entregar a chave do quarto, e o homenzinho já estava de volta com aquela carinha de satisfeito e foi logo dizendo eufórico.
Não falei que ia dar.
Lembra ainda a gerente, que o pensativo cliente olhou pra a boa moça ao seu lado e perguntou
Você está satisfeita, querida?
Completamente, respondeu sua boa acompanhante
O tempo médio da performance dos "homens-galo" é de seis minutos, ainda segundo dona Suzana "Nenhum levou mais de 12 minutos até hoje".
A cronometragem da gerente está de acordo com o tempo de permanência dos casais no motel, como pode ser comprovado pelo livro de registros.
A "rapidinha" atrai fregueses de todas as classes sociais da cidade.
Ainda segundo dona Suzana "Aqui vem muito cliente de carro zero, volta e meia eu vejo clientes entrando de Audi, Jaguar ... Tem muitos empresários do bairro, médicos aproveitando o horário vago entre um paciente e outro e até advogados, que presepeiros que só eles, fazem questão de mostrar a carteirinha da O.A.B, revela a gerente.
O "DiAmor" é um motel simples, mas muito bem cuidado.
Tem tbm chalés sofisticados a preços similares a outros de sua categoria, inclusive com camas redondas.
Os quartos de R$ 1,99 contam com os mesmos serviços encontrados nos motéis tradicionais.
Os casais podem adquirir no "DiAmor Shopping", segundo catalogo encontrado no quarto, "Tanga Sexy" ou calcinhas "Bumbum Tcham" em diversos sabores a R$ 10,00 cada uma.
Na entrada, a gerente expõe a tabela de preços a cada três minutos.
Se o cliente quiser uma "corrida fechada", por uma hora, fica mais em conta: R$ 15.
Os mesmos trinta minutos a base de R$ 1,99 já não compensa.
O cronômetro nesse caso registraria R$ 19,90.
"Também aparece muita gente a pé para perguntar se é R$ 1,99 por uma hora, ai acabam desistindo e não voltam, diz Suzana.
A idéia foi do Guto Leite proprietário do motel e começou no Natal.
Como Natal tem tudo haver com peru e peru tem haver com motel, ele deu o nome de “promoção do peru", explicou a gerente.
Ainda não se sabe a razão, mas os clientes "1,99" aparecem principalmente pela manhã entre 7h e 10h, ou a tarde, entre 15h e 17h.
Ainda segundo Suzana, ela está impossibilitada de freqüentar o motel nos seus dias de folga, pois o seu namorado está mais pra Porco do que pra Galo.
Um último lembrete:
O "DiAmor" não aceita vale transporte nem vale refeição...
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, mais uma vez constato que a inflação esta de volta .. me sinto ludibriado por esse governo que aqui temos, (Leia-se PT) .. não agüento mais escutar no radio ou mesmo na televisão que o Brasil esta dando certo .. que o tal PAC ( Programa de Aceleração do Crescimento) é um espetáculo, que os fudidos dessa terra agora sim vão poder viver com dignidade .. que eu me lembre desde muito cedo .. (aos 15, lavava carros de amigos pra descolar uma grana pro cinema) .. eu já corria atrás da tão falada dignidade .. trabalhei que nem doido, vendi carros, remédios, moveis de escritório, e por fim consegui montar uma pequena empresa .. pois entendo que parado na sombra do boi, esperando as coisas caírem do céu .. ninguém recupera a dignidade .. até hoje ninguém se interessou em saber como eu faço para viver, se a minha casa precisa de reforma, se o meu filho portador de necessidades especiais (Cadeirante) tem condução digna pra sua locomoção .. Porra!!! .. cansei, enchi o saco desse governinho de merda .. eu sou um cidadão carioca, cumpridor dos meus deveres, que a cada final de mês, se vê sufocado por essa carga monstruosa de impostos .. eu me sinto roubado, por esse governo escroto que aqui temos .. nem puta paga tanto pro seu cafetão .. bom .. o desabafo esta feito .. não sei se vai adiantar de alguma coisa .. mas como se diz aqui na Tijuca .. panela de pressão que não chia, corre o risco de estourar .. escutaremos agora numa tentativa de amenizar o clima .. “Amelinha” .. cantando .. “Foi Deus quem fez Você” .. e como aqui todos são de casa, pediria caso algum de vcs conheçam a autoria dos textos acima que dêem uma passadinha aqui, que é pra modo da gente atribuir o devido e merecido crédito ... ... enquanto saboreamos essa deliciosa salada de legumes, devidamente regada por um bom suco de Maracujá .. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
“O inverno se aproxima e com ele trazendo dias muito frios .. ai preocupado como eu só, me ponho aqui a cismar como o compadre Pensando esta enfrentado esse inverno glacial .. coitadinho dele, já o vejo encolhido e triste ao lado da lareira, a cismar : Cadê,Cadê, Cadê !!!!”
Divisão de Bens
No pacato bairro da Cachoeirinha na grande Porto Alegre havia uma macieira carregada de frutos dentro do cemitério local.
Guto Leite e seu compadre Pensando Naquilo amigos de longos invernos, e safados como eles só, decidiram entrar lá à noite (quando a vigilância era precária) e pegar todas as maçãs.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Uma pra mim, uma pra você.
- Uma pra mim, uma pra você.
- Mas Bah tche, Guto você deixou duas maçãs caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal compadre, depois que a gente terminar aqui a gente cata elas.
- Então tá bom, mais uma pra mim, uma pra você.
Martinha que tinha a fama de ser uma pessoa dada a bebidas, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "uma pra mim e uma pra você" e saiu correndo direto pra delegacia.
Chegando lá, encontrou a delegada.
- Dra Bella,, (esse era o nome da delegada recém transferida de Ribeirão Preto, para a delegacia de Cachoeirinha); vem comigo implorou Martoca! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah Martoca, você bebeu outra vez!!! Eu já falei tanto sobre os malefícios que a bebida podem acarretar .. mas vc não se emenda mesmo né .. agora cala a boca e me deixa trabalhar sossegada.
- Juro que é verdade doutora ... vem comigo.
Bella após muito relutar sobre a idéia de acompanhar Martoca até o cemitério, resolveu ir até lá, para tirar aquela história a limpo.
Chegando perto do muro, elas logo começaram a ouvir...
- Uma para mim, uma para você.
A delegada perdeu a cor tamanho foi o susto.
É verdade Martoca! Isso só pode ser o sinal dos tempos, É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que virá depois?
Lá dentro, os dois compadres já estavam quase terminando...
Uma para mim, uma para você.
Pronto, acabamos aqui.
- E agora o que faremos?
Agora a gente vai lá fora pegar aquelas duas que estão lá a nossa espera.
Martoca até hoje ainda não encontrou chapinha que fizesse o seu cabelo voltar ao normal .. rsrsrsrs
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos .. dessa vez o inverno chegou mesmo pra valer .. nessa que já foi uma cidade maravilhosa .. até mesmo o Cristo Redentor, tem andado de braços cruzados e batendo queixo .. vai se entender um frio desses ... e vejam vcs, eu, um homem acostumado a andar de bermuda, camiseta e chinelo de dedo .. me vejo agora todo encasacado .. tendo que trocar a minha cervejinha gelada, por uma caneca de vinho .. esse frio só pode ser praga do meu compadre gaúcho .. escutaremos agora o Grupo Abba cantando The Winner Takes it All .. e como aqui todos são de casa, pediria caso algum de vcs conheçam a autoria dos textos acima que dêem uma passadinha aqui, que é pra modo da gente atribuir o devido e merecido crédito ... ... enquanto saboreamos esse delicioso risoto de camarão, devidamente regado por um bom vinho .. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo
Homenagem do Chutandor de Bardis a um grande Vascaino.
Jamelão é um sujeito que não gosta. Não gosta assim mesmo, com o verbo no intransitivo, tantas são as coisas que ele desgosta. Não gosta de falar do passado, não gosta de falar do presente, não gosta de roda de samba nem exatamente de carnaval. Não gosta de Cartola.
Não gosta sequer de cantar - só o faz para embolsar algum e justamente porque não gosta de ficar devendo.
Gosta menos ainda que venham lhe beijar a mão. Se um desavisado se curva, fica com a beiça a ver navios: 'Num sô pai-de-santo', ele rosna.
Estender-lhe a mão, esse gesto simples, é uma temeridade: 'Num sei onde cê pôs essa mão...' O jeito é apenas sorrir para ele. Mas não espere reciprocidade - Jamelão não gosta de sorrir.
Esse sujeito que não gosta sentiu-se ainda mais desgostoso há duas semanas, quando correu a notícia em um jornal popular do Rio de Janeiro: 'Jamelão não é mais o puxador da Mangueira'. Quer deixar de mau humor o Jamelão, não precisa fazer nada. Jamelão não fica de mau humor - é de mau humor.
Se quiser no entanto jogar lenha na fogueira, basta chamá-lo de puxador de samba, o que para ele é xingamento, ao estilo puxador de carro ou puxador de fumo. Ele não puxa ,
JAMELÃO É INTÉRPRETE.
A Professora do Grupo escolar
A Professorinha Marta do grupo escolar, achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem
uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema .
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Regiane era sobre métodos contraceptivos, a da Suzaninha toda boazinha 'falava' da masturbação, a Saramar escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc ... E chegou a vez do Gutão do Borel:
- Então Gutão, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Gutão começou a ler alto:
- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,
desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Pensando Naquilo! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia
ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre, Pensando não gostava de cavalos desobedientes! Pensando dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna do Pensando e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue . Pensando não gostava que lhe tocassem! Pensando entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Pensando provou e fez uma careta ... PUM!PUM!PUM! Pensando não gostava de cervejas mornas e detestava barmen relapso. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos pro Pensando. PUM! PUM! PUM! PUM! Ninguém sequer conseguiu reagir. Pensando era rápido no gatilho . Pensando não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!PUM!PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Pensando não gostava de poeira e além disso as crianças faziam
muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Pensando não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM.
Gutão sentou-se .
A turma estava petrificada !
A professora chocada pergunta :
Mas...mas... Gutão... O que esta composição tem a ver com sexo?
Gutão, com as mãos nos bolsos, responde :
- O Pensando era Foda.
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, o Rio de Janeiro amanheceu mais triste e a Mangueira chora a morte de Jamelão, o seu mais ilustre puxador de samba (ops) digo intérprete de Samba Enredo, a Sapucaí nunca mais será a mesma .. quem não viu a Mangueira entrar embalada na voz de Jamelão não mais verá.. fica a saudade desse grande Vascaino .. escutaremos agora na sua inconfundível voz, o samba enredo da Mangueira .. .. e como aqui todos são de casa, pediria caso algum de vcs conheçam a autoria dos textos acima que dêem uma passadinha aqui, que é pra modo da gente atribuir o devido e merecido crédito ... ... enquanto saboreamos esse delicioso medalhão com molho madeira acompanhado por um arroz à piamontese tudo isso devidamente regado por um bom vinho tinto Monsaraz de Alentejo.. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
Numa dessas gincanas para pontuar na faculdade, a filha do meu compadre recebeu a difícil tarefa de arranjar 10 doadores, levá-los ao Banco de Sangue e ganhar dois pontos na matéria em questão no curso de Administração.
Pensou que seria uma tarefa fácil, e foi até o nono doador. A coisa emperrou no décimo. O prazo mensal dado pelo professor para a coleta sanguínea estava expirando. Como conseguir o último estava dando trabalho, ela aproveitou um final de semana que seu Pai estava de bobeira em casa para arrastá-lo a laço ao Banco de Sangue. Ele, com a simplicidade e presteza de todo bom gaúcho, não se fez de rogado. Perfilou-se e foi lá dar o braço à agulha.
Para agilizar, sua filha resolveu acompanhá-lo em todo o processo que, infelizmente, foi interrompido ainda durante a entrevista. O compadre Pensando Naquilo, é esse o nome dele por ser acordeonista em Cachoeirinha na grande Porto Alegre, injuriou-se com a enfermeira atrás da mesa que o interrogava por minutos a fio e foi embora pisando nos calos. Sua filha disse-me depois que torcia e retorcia ansiosa os dedos, prevendo — pelo caminho que a entrevista tomara — que a coisa ia azedar.
Giovana a enfermeira com ar maquinal cuspia uma pergunta atrás da outra ao pobre Pensando que, entendendo-a ou não, era obrigado igualmente a cuspir uma resposta. Qualquer titubeio da parte dele evidenciava para ela uma culpa, que externava no sobrolho levantado acusativamente. O pobre compadre foi aviltando-se diante daquela juíza travestida na imaculada cor dos anjos.
A coisa degringolou mesmo, segundo sua filha, nesse trecho do longo interrogatório que pretendia desnudar o pobre Pensando dos seus segredos mais íntimos:
Senhor Pensando, o senhor tem mais de um parceiro?
Um segundo de demora na resposta. Para ele, talvez uma reflexão ou uma conta demorada, pois parecia articular uma contagem nos dedos. Para ela, uma tentativa de ludibriá-la, ou abrandar o impacto da verdade.
Sim, senhora.
E quantos na verdade nos últimos 12 meses?
Outra demora. E novamente os olhos dela por trás das lentes finas dos óculos olharam Pensando severamente.
Sua filha ao lado, calada, torcia os dedos.
Bem, senhora, 18 parceiros para dizer a verdade.
Giovana quase deu um pulo da cadeira. Repetiu a pergunta assustada, exigindo ao final a exata verdade: “O senhor tem certeza?”
Sim, 18 parceiros.
Ela tossiu para disfarçar um falso escrúpulo e continuou:
Com que freqüência os visita?
Ele abriu um sorriso espontâneo de contentamento antes de responder, o que soou como prova de luxúria para a enfermeira.
Semanal.
Ela fechou o cenho, bateu com força uma letra no teclado do computador e deu a entrevista por encerrada.
Sinto muito, o senhor está rejeitado para doação por fazer parte do grupo de risco.
Pensando olhou alternadamente à enfermeira e à sua filha, buscando talvez uma explicação para aquela calúnia. Como podia aquelazinha acusá-lo assim descabidamente sem nunca tê-lo visto na vida?
A senhora está completamente enganada. Não faço parte de Grupo de Risco nenhum. O meu grupo de Cachoeirinha, e olha que todo mundo nos conhece e se anima nas festas que a gente toca, é Pensando da Sanfona e os 18 Bombacheiros.
Saiu dali azedo, batendo a porta de vidro que quase foi abaixo.
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, hoje fui brindado logo pela manhã com um lindo dia de sol .. a céu muito azul e pássaros a cantar na minha janela .. ainda não refeito da cena .. a tristeza invadiu a minha alma .. tadinho do amigo pensando .. a uma hora dessas deve estar morrendo congelado, com o zero grau que faz na gelada Porto alegre .. mas quem sabe assim o compadre não se anima e parte para criar pingüins .. dizem os entendidos que esse tipo de criação da muito dinheiro .. rsrsrsrs ... o complicado é encontrar consumidor pra tal tipo de ave . rsrsrsrs .. escutaremos agora Bob Dylan cantando Lay Lady Lay .. e como aqui todos são de casa, pediria caso algum de vcs conheçam a autoria dos textos acima que dêem uma passadinha aqui, que é pra modo da gente atribuir o devido e merecido crédito ... ... enquanto saboreamos esse delicioso bife role acompanhado de arroz branco e uma salada de alface e tomates .. e nada melhor pra rebater esse prato do que um bom vinho tinto .. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
... enquanto saboreamos essa deliciosa salada de legumes, devidamente regada por um bom suco de Maracujá .. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
Chutado por Guto Leite ás 
... enquanto saboreamos esse delicioso risoto de camarão, devidamente regado por um bom vinho .. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo
... enquanto saboreamos esse delicioso medalhão com molho madeira acompanhado por um arroz à piamontese tudo isso devidamente regado por um bom vinho tinto Monsaraz de Alentejo.. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
... enquanto saboreamos esse delicioso bife role acompanhado de arroz branco e uma salada de alface e tomates .. e nada melhor pra rebater esse prato do que um bom vinho tinto .. e no mais é o que sempre digo .. o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
